И продолжается кино

Тут уже не первый раз в теме про всяческие штрафы и изьятия автомобилей всплывает вопль "а если нарушитель/алкаш ехал на чужой машине, то владельцу-то за что страдать?".

И вот у меня вопрос к товарищам автовладельцам, безотносительно нарушений и пьянки за рулём:
Вы часто даёте (угоны не рассматриваю) водить своё транспортное средство кому-то вне того круга, с которого легко спросить за все косяки и расходы в случае нарушения? Вот именно частным образом, а не как владельцы служебных машин с наёмными водителями (да и в этом случае, как мне кажется, должен быть какой-то трудовой договор и материальная ответственность)?

Потому что лично мне известные случаи "владелец авто один, а за рулём другой" - в узком семейном кругу: супруги, родители-дети, может, братья и сёстры ещё. Но почитаешь комментатаров - так толпы мирных и законопослушных водителей становятся жертвами злобных двойников, шапочных знакомых и неизвестных жидорептилоидов, которые коварно выманивают у них ключи и документы на автомобили и отправляются нарушать с целью подставить невиновного...

На НГС-е эксперт по выживанию рассказзывает, сколько раз умер бы Ди Каприо в "Выжившем", если бы всё происходило в реальности.
Мне тут подумалось, что иногда причина не только в небрежности при съёмках (типа отсутствия пара изо рта в мороз, как там комментариях набежали) или "художественном преувеличении" для пущей зрелищности (если в реальности герой шмякнулся с высоты второго этажа, так у нас - с десятого, чтобы успеть падение заснять). Какие-то технически достоверные моменты могут быть просто непонятны "широкому зрителю", если при этом их не разжевать.
Помню, как только при прочтении кинговского рассказа "Кристина" мне стала понятна сцена из увиденной за несколько лет до того экранизации. Тогда мне показалось, что девушка, сидящая в машине, зачем-то откусила губку, которой протирают окно (стоит уточнить, что смотрела я фильм на старом чёрно-белом телевизоре, и качество изображения было не очень), начала задыхаться, а потом её вытащил из машины какой-то посторонний парень и странно тискал. Удивления не вызвало только удушье - было ясно, что тут машина виновата. И только из книги я узнала, что это был гамбургер, девушка подавилась, а парень применял распространённый метод спасения в таких случаях - как-то там наложить руки и резко надавить, чтобы застрявший кусок вылетел из горла. Мало того, в рассказе есть прямая отсылка к произошедшей в этой машине смерти при таких же обстоятельствах, а в фильме я такого не помню.

Вчерашний день прошёл под девизом "неа, не слипнется!".
Сегодняшний - не день Бэкхема, определённо.

Если верить примете, что двенадцать дней со дня рождения определяют течение дел на следующий год, то конец 2015 года у меня будет ой каким нелёгким.

Навеяло новостью с городского сайта про то, как отец разоблачил взрослого (25 лет) интернет-ухажёра своей несовершеннолетней (10 лет) дочери, а две трети комментаторов пишут, что отцу надо было дочку воспитывать и не давать аккаунты в богомерзких контактиках заводить. Между тем будь ты хоть десятилетней девочкой, хоть столетним мужчиной - наличие у тебя аккаунта в соцсети не является законным оправданием для извращенцев или мошенников. И поскольку отец узнал о ситуации и смог её контролировать - с воспитанием у него всё в порядке. Получше, чем у детей, который без всяких интернетов становились и становятся жертвами педофилов в самом что ни на есть оффлайне, а родители и не в курсе. И вся мерзость и грязь в интернете не сама по себе в пикселях, аки плесень, заводится - её создают и распространяют живые реальные люди, и мало кто из них заперт в подземном бункере и к ребёнку (или взрослому) иначе как через электронную переписку приблизиться не в силах.

В общем, тут на выходных я возвращалась с семейных посиделок. Сели мы в маршрутку - трое взрослых, двое отроков и младенец, да ещё один посторонний дядечка. Половина наших вскоре вышла, дядечка остался, и вот в какой-то момент я оглядывалась назад, а он с заднего сидения мне подмигивает и палец к губам прижимает.
Я напряглась. Вечер, темно, дождь, я с двумя детьми и сумками, а тут какой-то подозрительный хмырь знаки подаёт. Что ему надо и докуда он едет? Если он выйдет вместе с нами и захочет напасть - отобьюсь или звонить мужу, чтобы встречал? И что он там у нас за спиной делает, может, к кошельку или ребёнку примеривается?
Правда, тут водитель начал выяснять, почему из шестерых вошедших за проезд заплатили только пятеро, и намерения дядечки обнаружились: он рассчитывал, что успеет доехать до нужной ему остановки до того, как его вычислят, и отдуваться будут те пассажиры, что остались. Водитель настоял, чтобы хитрец (хотя это могло быть не от большого ума, а просто по пьяни) выметался, и мы покатили дальше, а я выдохнула.

Несколько лет назад я рассмотрела, в чём засада с газетной рекламой всяких ясновидящих и белых магов, которые обещают за совсем бесплатно дать кучу денег, здоровья, счастья, помочь изменить жизнь и прочее в том же духе. А на этой неделе увидела прямо шедевр - сыр в мышеловке уж настолько с гнильцой, что хоть за рокфор выдавай.
Якобы марокканская гадалка, понимаешь, прямо не знает, куда девать полмиллиона, и разыскивает своего "астрального крестника". Для лохов тех, кто хочет помочь даме в её поисках, предлагается скромный тестик на астральную совместимость. Надо взять последние две цифры года своего рождения (уточнение - рассчитано предложение на тех, кому есть 18 лет, то есть на родившихся до 2000 года), прибавить к ним возраст, который исполнился/исполнится в 2015, вычесть магическое число нынешнего года, а результат поделить пополам и проверить, не выйдет ли магическое число гадалки. И если совпадёт - круто, ты попал, беги заполнять купончик и сдавать свои контактные данные компании-партнёру, которая в лучшем случае завалит тебя бесплатным спамом.
А плесень на сырке в том, что заветное "магическое число" - 50 (в тексте оно всячески муссируется), а вычитать перед делением надо 15. То есть, если отбросить шелуху, то надо взять число лет, прошедших с начала века до твоего рождения, а потом прибавить количество лет, прожитых тобой до конца века, и проверить - а не получится ли совершенно случайно вместе сто лет?
И в принципе понять это способен любой, кому под силу произвести указанные вычисления. Неужели есть такие оптимисты, которые не прикинут количество претендентов на приз и не усомнятся в том, что до сих пор ни один такой "астральный крестник" не был найден?..

Если после съеденного бутербродика тебя начинает тошнить, это не обязательно значит, что бутербродик был плохой. Иногда это значит, что это первая с утра еда, попавшая в желудок, и теперь в стены желудка бьются волны желудочного сока, ринувшиеся на штурм с воплями "наконец-то!". Что вполне сравнимо с морской болезнью. Поэтому съешьте ещё этих мягких французских булок надо срочно заесть чем-нибудь поосновательней.

Классика жанра подразумевает, что человек не может оторваться от экрана и клавиатуры потому что "в интернете кто-то неправ!". Я ленту фильтрую и в холливары стараюсь не лезть, но если разборку обойти легко, то как удержаться от бесконфликтных постов? Там - котики, тут - платьишки, сям - путешествия, здесь - байки, вот - отзывы... "Никак не могла уйти из интернета, там все ПРАВЫ!"

Кажется, совсем недавно нам с мужем на двоих было пятьдесят лет. А сегодня нам на двоих исполнилось семьдесят пять :)!

Вот так пройдёшь психологический тестик, узнаешь, что у тебя всё хорошо, а потом сидишь и думаешь - это ты такой честный молодец, или просто тест примитивный и ты невольно благоприятные ответы выбирал?

Была у отца, натырила незнакомых книжек, чтобы в поезде читать. И ни одну из них не начала читать прямо по дороге! Это при том, что я по утрам практически не в состоянии позавтракать без чтива в руках. Есть у меня ещё сила воли, ура.